Sarà che esiste la copia perfeta

C’è sempre uno che ti capisce, che ti dà attenzione, che ti amarà, ma chi sarà quest’uno?

Tu sempre aspetta che una persona giusta per te.....ma sarà che esiste veramente la persona giusta?.....sarà che tu sará la persona giusta per qualcuno?

Non si puo sapere se tu non vai a cercare, se tu non sta aperto per conoscere qualcuno.

Ma come se fa questo?

Tu ti ricordi?

Io non lo so più......pensavo che fosse più facile, pensavo che fosse più naturale.......

Ho passato tanto tempo chiusa dentro di me stessa che mi sono dimenticata di come si fa questo.

Oggi volevo ritornare alla gioventù, in quell’epoca non era una questione......succedeva naturalmente.....

Voglio sentire di nuovo la sensazione della libertà, della carezza del vento nel mio viso, voglio correre e abbracciare quello che amo, voglio amare di nuovo.....ma chi è questo?

Chi amo?

Vedo mio cuore vuoto, non c’è nessuno che lo occupa......non c’è sofferenza ma c’è un spazio immenso vuoto.......stare vuota per dentro non è anche sofferenza?

Ho conosciuto un uomo virtuale che mi sembra fantastico, ma come sempre......virtuale.....come sarà da vero?

Ho paura, ho sempre paura nonostante voglio sapere com’è questa sensazione di amare ed essere amata di nuovo......mi ricordo che era una sensazione fantastica....ma tanto tempo fa......che oggi già non lo so più.

Ogni tanto vedo le copie e vedo che sono felice......ma per quanto tempo dura questa felicità.....

sarebbe eterna.....

prima pensavo di si, che era eterna, ma oggi penso di no, penso che è efemera, fugace, che scappa della tua mano.....

e tu sei di nuovo vuota......e di nuovo soffre, se mi resto chiusa non soffro, bugia!!!........soffro!!, soffro per stare vuota e sento che ho tanto amore dentro di me, voglio tanto amare........

voglio stare aperta per il mondo...ci sono tante cose buone da fare insieme a quello che si ama.

L'uomo virtuale adesso è vero, continua essendo fantastico, mi piace suo corpo, sua voce, sua mono, sua maniera di parlare, sua maniera di essere, suo profumo, mi piace tutto in lui......punto e basta!

Ma purtroppo lui non ha sentito lo stesso.....peccato....

Che faccio adesso?

Continuo a cercare o mi fermo ed aspetto......aspetto?

Per quanto tempo?

Quanto tempo dobbiamo aspettare l'amore.....

Será que um dia estaremos prontos para um novo amor?

Como é difícil responder esta pergunta...será que tem uma, várias ou nenhuma resposta?
Vejo os casais em sintonia e acho tão bonito...
mas por quanto tempo dura esta sintonia...
já vi durar até que a morte os separe, mas também já vi acabar muito antes da morte chegar.
De um jeito ou de outro quando a sintonia acaba e fica o luto - um conjunto de reações relacionadas às perdas e às lembranças de valores emocionais que se intercalam com cenas agradáveis e desagrdáveis-,
as vezes se manifesta através do choro compulsivo,
as vezes se manifesta através de momentos de reflexão, quando nos fechamos para o mundo, para o convívio com os outros,
as vezes se manifesta de maneira aberta - quando só queremos, incansavelmente, insanamente, conhecer gente nova..
A duração deste processo é inconstante, não tem fórmula e tudo o que você podemos fazer é viver um dia depois do outro, por mais abominável que seja, por mais assustador que possa parecer o dia seguinte.
Mas no meio, entre um dia e o outro tem a noite,
as vezes ela nos acalenta - nos coloca no colo,
nos dá carinho,
cuida de nós - as vezes ela é mais assustadora que a possibilidade da chegada do dia seguinte.
Não queremos perder nada para a morte e esta morte não será, necessariamente, a morte física, aquela em que nosso amor deixa de respirar.
A ruptura de um relacionamento também faz com que nosso amor deixe de respirar.
E aí?, será que conseguiremos nos curar, será que conseguiremos nos amar para poder amar de novo?
Dizem que com o passar do tempo a tristeza, o medo, o choro vão diminuindo e é neste momento que começamos a nos reorganizar.
Alguns se reorganizam a ponto de se arriscar a amar de novo outros não conseguem, levam a vida com medo de sofrer de novo e por defesa evitam novos relacionamentos ou não se apagam a ninguém - tendo vários relacionamentos.
Outros irão buscar incansavelmente àquele amor que perderam, Ah! não encontrarão, pois somos seres únicos com características individuais próprias, mas isso, muitas vezes não conseguimos ver, pois ficamos cegos, surdos, fechados dentro de nós mesmos, incapazes e não nos damos conta que aquele amor acabou, não existe mais...
mas a esperança nos faz acreditar que aquele amor vai voltar, e aí vivemos no engano...
sempre achando que o nosso amor vai voltar...
Ah! Lêdo engano, ele se foi e não volta mais...
Se conseguirmos responder a pergunta - se um dia estaremos prontos para um novo amor - positivamente - penso que estaremos no caminho da cura emocional, poderemos deixar o amor chegar livre, sem comparações, aberto, inteiro, lindo; mas se respondermos negativamente a pergunta, jamais conseguiremos amar de novo um novo amor.
Temos tanto medo, tanto medo que não conseguimos nos abrir, nossas cicatrizes ainda dóem e nos faz lembrar do amor que parou de respirar.
Sinto pena da gente, lamento por nós, choro por nós que ficamos incapacitados de amar de novo.

The song of silence

Estive pensando em como desagradamos a nós e aos que amamos.

É lamentável esta constatação, mas por mais que façamos por nós ou pelos outros - nunca é o suficiente - estamos sempre devendo, somos sempre devedores, pois se mal sabemos o que queremos de fato, como saber o que o outro quer.

É um jogo que já começa em desvantagem para ambas as partes, é um jogo onde não haverá vitoriosos.

Fico em silêncio porque não quero discordar, fico em silêncio porque não quero discutir esse ou aquele assunto para que não vire polêmica, fico em silêncio porque penso que assim estou respeitando o outro. Fico em silêncio para me respeitar.

Mentira!

Fico em silêncio para não me expor, para impedir que meus pontos fracos sejam usados no futuro contra mim. Sempre serão usados!

Fico em silêncio porque não quero falar, porque não quero ouvir.

Não quero ouvir discursos de pessoas auto referentes, não quero ouvir histórias tristes, não quero ouvir nada que não faça sentido para mim ou para quem está falando.

Quantas vezes já se pegou ouvindo o outro "bostejando"?

Tenho uma amiga que diz: - Helô, olha que máximo ir perdendo a audição com a idade, na velhice não quero ouvir mas nada, ou ao menos ter "audição seletiva" - aquela que você só ouve o que quer, para o que não quer ouvir você está surda. Posso vê-la fazendo o jesto com a mão dizendo..."IH! Tô surda hoje!"

Nossas vozes internas já nos dá muito trabalho, elas são incansáveis, falam o tempo todo...ai que saco! Será que vocês não podem se calar um minuto sequer?

Acabei de pensar nas pessoas que tem distúrbios e que ouvem vozes o tempo todo, só que na maioria das vezes não são suas vozes.

Sinto pena delas! Já é tão difícil administrar nossas vozes, posso imaginar o tormento que é administrar outras tantas.

Como é difícil para as pessoas ouvirem que estamos de baixo astral, tristes, "I'm felling blue" (para os americanos), percebo que queremos fazer qualquer coisa para mudar o estado de espírito da pessoa - eu também tenho essa dificuldade - fico tentando insanamente alegrá-la de alguma forma, encorajá-la, dizer palavras positivas - sou igual a elas, tenho a mesma dificuldade de ouvir ou sentir que uma pessoa querida não está no seu melhor momento.

Hoje, depois de tantos anos de terapia, sei muito modestamente como fazer, ou penso que sei; mas de um modo geral funciona - fico em silêncio, acolho a dor, a falta, a carência e qualquer outro sentimento que habita nesta região do nosso ser.

Passo uns dias reclusa - me sinto como uma Carmelita Descalça - (aliás sempre me pergunto como deve ser a vida delas - quando era mais jovem, e não tinha os recursos psicológicos que tenho hoje, pensei em ser uma Carmelita Descalça)...Hoje só quero é sair no Bloco Carnavalesco das Carmelitas, em Santa Teresa, local que nasci e vivi até aos 20 anos...e que adoro! rsss.

"Bola pra frente" - Não sei jogar bola; "Vamo que vamo" - é a pior forma do português; "Saia de casa" - pra onde? se é nela que encontro meu refúgio e conforto; "Vá ao cinema" - se você não consegue sair de casa, como vai ao cinema? Alôo!; "Veja uma comédia" - se está tudo "blue" você é capaz de chorar da ridícula comédia!

Entendo a aflição das pessoas, pois as tenho também, mas calma gente, o tratamento só funciona um dia depois do outro.

Fugir não é a solução pra mim, tenho que com paciência e tranquilidade lidar com "The song of silence"!

Back to reality, this is the point

Pra variar há muito tempo que queria escrever, mas me esqueci como postar...depois de muito quebrar a cabeça, descobri que estava no blog errado...antiguidade é uma merda!!!

Já marquei step by step para a antiguidade não me atrapalhar de novo. rsss

Vou fazer 5 meses de cirurgia e já dei adeus a 32 kg!!! As vezes me olho no espelho e nem me reconheço, minha pele está boa, me sinto bonita, penso que não vou precisar de usar os recursos da plástica - as "coisas" não cairam como imaginava, e como todos sabem, sou vaidosa "pero no mucho"...estou super satisfeita com os resultados até o momento!

Ainda penso em perder - dipensar - uns 15 kg...estou trabalhando para isso, embora ainda não tenha tido disposição para atividade física - só pode ser pilates, por orientação médica -.

Me sinto ainda fraca e cansada em alguns momentos do dia, o que segundo minha nutróloga é absolutamente normal, pois me livrei de muitos quilos e outros nutrientes em curto espaço de tempo.

Mas estou muito feliz com os resultados até agora!

Me animei para o Carnaval, curti muito, com fantasia e tudo, apesar de pegar uma faringite na sexta de carnaval.

Estava saindo mais e encontrando amigos de longa data.

Mas como toda euforia um dia chega ao fim, num dia de tédio total resolvi me inscrever em sites de relacionamentos (quem me conhece sabe que sou meio adepta a essas coisas), pois penso que estarei segura atrás de uma tela de computador e que não vou me expor emocionalmente, sentimentalmente, amorosamente e todos os ...mentes que se possa imaginar.

Caí do cavalo!!

Comecei adorando conhecer gente nova, falar e escrever em inglês, italiano, espanhol e abri até uma exceção para os nativos...

Por estar afastada há alguns anos deste "vício", descobri pessoas (estrangeiros de um modo geral) que te envolvem e depois te pedem dinheiro.

Descobri nativos muito legais e outros de uma grosseria a toda prova...enfim...descobri toda sorte de gente.

Mas um em especial me marcou profundamente, era um grego apaixonante, dentro dos meus padrões de beleza - LINDO - gentil, carinhoso, preocupado, e lógico, com a ajuda da minha carência (que não é só minha - essa em divido com todos os leitores), acabei me envolvendo mais do que devia.

Não me pediu dinheiro, isso não! Eu que me apaixonei e embaquei no barco da imaginação!

Falamos todos os dias durante 3 meses, era uma delícia acordar e ver que ele já tinha deixado uma mensagem "have a nice day sweet heart" ou "I miss you" ou "Good morning my lover"...entre outras.

Na última sexta (1º de abril) ele simplesmente me deletou de todos os nossos canais de comunicação!

Fiquei tão triste, pois não conseguia entender o motivo, a única coisa que tinha feito fora perguntar a idade dos filhos dele e a resposta foi "no answer" e me deletou!

Escrevi e-mail, enviei mensagem e nada...chorei 3 dias e 3 noites, sem saber o motivo da punição.

No 4º dia, depois de implorar (não tenho vergonha de dizer que implorei), ele me respondeu o título deste post "BACK TO REALITY, THIS IS THE POINT".

Por incrível que pareça ainda tinha muitas lágrimas que cairam durante a semana, mas a sua resposta foi fundamental para que eu pudesse "move on".

Ainda sinto sua falta, nossa como sinto, mas já estou bem melhor...nada como uma chamada a realidade, uma manhã no salão de beleza, um corte novo de cabelo e uma boa sessão de terapia para dar um "up".

Optei pela minha saúde mental, e cancelei TODOS os sites de relacionamento, apesar da mídia estar a cada dia falando sobre eles.

Descobri que tenho muito medo de me envolver com alguém de verdade e sofrer, como já sofri e como vejo meus amigos e amigas sofrendo, mas descobri também que estou começando a vencer esse medo e se tiver que acontecer de encontrar um homem legal...isso vai acontecer ao vivo e a cores e não mais através do "escudo protetor da tela do computador".

Não sei se alguém vai ler este post, a ideia inicial era fazê-lo de diário...aliás, talvez comece a fazer um diário, hábito que não tive na adolescência com medo de que o mesmo fosse violado.

Thank you George... I came back to reality thanks to you!!

amanhã

Que tal falarmos da atualíssima "Competição de Notícias Ruins"?
bjs